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主题: 从死亡透视生命价值 ----父亲节怀念父亲之二
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作者 从死亡透视生命价值 ----父亲节怀念父亲之二   
狼协
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头衔: 海归元勋

头衔: 海归元勋
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文章标题: 从死亡透视生命价值 ----父亲节怀念父亲之二 (10303 reads)      时间: 2010-6-20 周日, 01:17   

作者:狼协海归茶馆 发贴, 来自【海归网】

(续前: 感受死亡:写于为父亲送行的路上


上文说了我们虽然是父子,但在价值观和性格上几乎是处处针锋相对。父亲细致、严谨、讲究,我却粗率,大大咧咧。父亲讲求实际,我却好高骛远。父亲精益求精,我却浅尝辄止。我进工厂当工人时,父亲不厌其烦地要我学一门技术,我却很不耐烦。打砂轮磨机床刀具就那么回事了,掌握好角度就成,浪费那么多时间盯着做什么?父亲是个高工(那时候高级工程师还很少),却让我从学修自行车开始,这也让我嗤之以鼻。修个破自行车有什么好学的?修的再好,又能咋样?但我父亲是个非常犟的人。如果不服从他,轻则是整个晚上的“思想工作”,重的是严厉的斥责,有时甚至动手。我则刚好在这方面继承了他的脾性,奋起捍卫我的个人尊严。所以如果不是妈妈在场死死拦住,家里便会爆发世界大战。我跟父亲的关系也就如同水火。

于是,有谣传要恢复高考的时候,我跟毒蛇一样的迅速地行动起来开始复习,父亲却批评我“不切实际、好高骛远”。还是应该把心思放在搞好工作上。我那破工作就是制作各种比较简单的汽车零件,像弹簧、刹车片等,没嘛意思。我运用心思将工作调到开锯床,而且是夜班的,这样机器慢慢锯着45号钢,没有领导在场,我可以看书。结果我的高考分数超过了北大录取线的三个分数段,父亲生平第一次承认我做对了决定。










我的父亲

价值观上我们更是针尖对麦芒。父亲所看重的东西,很多都是我视若粪土的。比如说,虽然我们都对现状不满,但我是要前进,要革新,而父亲则是跟典型的“保守派”,有感于“世风日下”,强烈地希望能倒退回五六十年代。他也不想想,文革的时候把他斗的死去活来,不就是因为公民的权利没有任何保障,全国人民只有一个脑袋吗。虽然我们都很爱国,但我是“汉奸”,主张“民为贵,社稷次之,君为轻”,而我爹却是“爱国贼”,仇视“欺负中国”的美国。虽然我跟他一样都不是很重物欲的人,父亲也从来没有鼓励我去升官发财,但我重享受(虽然不一定非要是物质享受),父亲好虚名。这个好虚名不是出名的那种虚名。在很在乎别人的感受的同时,父亲也很在乎别人的看法,很在乎面子。我出国后回家的时候,出门时往往要躲着父亲,因为我总是衣衫褴褛地出去,“穿的跟要饭的一样”,这让父亲非常光火。其实我倒不是真的没有衣服穿,而是懒得去找那些体面的衣服,又不是去参加什么正式场合,随便捡一件穿上就是了。我干嘛要让别人觉得我体面好看?没有必要嘛!邻居或同事来家里坐时,得知我就住纽约,就问我在美国是不是也像《北京人在纽约》(那时候这个电视剧很火)那样在餐馆洗碗,我答是啊!(其实我没怎么洗过碗,不过是送外卖,反正是一样啦,餐馆打工就是了) 结果父亲非常恼火。因为我们那个大厂,整个厂可能就只有我一个人上北大研究生,出国留学,这让父亲觉得很有面子。当然熟的人就难免有羡慕或者妒忌的。于是他们就到处说,嗐,他们家孩子你猜在美国干什么?不过就是像北京人在纽约那样,洗盘子!拿现在很多攻击我的人的话来说,就是:你丫牛什么?就一loser!不过我真的无所谓。其实那时候(1992年)我支付给我的安装工程师的周薪就是五万元人民币,那还不是因为我特别慷慨,而是市场价格,因为如果我从美国带工程师回来安装设备,成本还会更高。而那个时候,我父亲的同事或邻居们的月薪最高不过两三百元。也就是说,我支付给我的工程师的薪水是他们的一千倍以上。他们有什么资格因为我在纽约洗过碗而看不起我?可是我让这些跟我一点关系都没有的人看得起我做什么?进一步说,哪怕这些人跟我有那么一点关系,哪怕这些人确实比我挣的多,比我牛逼,那我就应该让他们看得起我吗?我实在看不出这个必要性。时间对我们来说实在太宝贵,我一丝一毫都不想把自己的生命浪费在这上面。反过来说,如果这些人需要因为我的倒霉而感到快乐,那就让他们感到我确实倒霉好了。举手之劳甚至不必做什么就能使人快乐,我还是并不反对的。而我的快乐呢,却并不需要在乎他们对我的看法。

可是,我的父亲在乎。这是没有办法改变的事情。因为他是我的亲人,那么我就应该尽可能让他高兴些。于是我就只能作出妥协,在他那个圈子里,尽可能让自己显得体面些。其实也就不过是穿的好点出去罢了。

于是我好奇的想,父亲生前对我实在是失望太多,我现在已无法补救。今天是父亲节,我要不要做点让我父亲高兴的事情,比如说让他觉得倍儿有面子的事情,把他的名字打出来,从而让他的名字随着我的文章和搜索引擎,从此就在互联网上长存了呢?

我试着在百度上输入了我父亲的名字。结果出来了好些个重名的人,有审判员、计算机程序员、生物学家、化学家。。。还有刚毕业在找工作的大学毕业生。名字不过是个符号,所谓的名留千古,一点意义都没有。我送父亲归故里的时候,父老们说我父亲这样在乡里德高望重的前辈,有资格进入宗族祠堂的牌位里,供子孙后代千秋膜拜。入牌位的时候,要举办盛大的道场。我同意按照他们的心意去办了。可是我去看那祠堂和牌位的时候,心里不禁戚戚然。在此被人极其看重和荣耀的东西,在彼却觉得非常的可怜。现在想起来,古时候尧舜帝王的所谓皇宫,其实应该不过是茅草屋而已。但即便是阿房宫那样金碧辉煌的宫殿又如何?哪怕并没有烧成灰烬的、没有被夷为平地、荒草满目的又如何?比如滕王阁、黄鹤楼。“阁中帝子今何在?槛外长江空自流!”

父亲病重的时候我日日夜夜守护和照顾他。奥克兰医院的那层楼全是危重病人。半夜两三点时父亲睡了,我步出房外,走过一个一个的ICU门口。一些门外聚集着悲痛欲绝的病人亲属们,正在等候着与他们的亲人的道别。有的门里面隐隐约约传出来撕心裂肺的号哭。整个楼层被死神所笼罩,阴霾重重。这又跟正当生命的盛年而阳气充沛的我,形成多么强烈的对比。父亲逝去的时刻我紧紧地抓住他的肩头,希望能把我的阳气注入到他的体内,留住他离去的步伐,可是这怎么可能呢?殡仪馆内我眼看着父亲的棺木盖上,眼看着棺木被送入焚烧炉。透过窥视镜我多想看父亲最后一眼,却什么都看不见,里面只有熊熊的烈火。好长的时间里,我都无法接受这个事实,那个生我养我的父亲,那个曾经活生生的父亲,那个正直、刚强、严厉、严谨、严格的父亲,那个在他死了以后我才发现,他是那样的深爱我,而我也是那样地深爱他的父亲,现在已经化为了灰烬。而我们每一个人,都逃不脱这个结局。

是啊,当你直面死亡,当你的生命在以天为单位,甚或是以秒为单位而飞逝时,你还觉得面子虚名什么的是值得关注的吗?即使没有死亡的映衬,每个人的生命最多不过就是三万多天而已。死亡把生的价值映衬得如此强烈而虚无,使得你不得不正视和思考这个问题:生命是如此地宝贵,因而就如此地短促,你只能抓紧时间去做那些你认为是最重要的事情,那些最有价值的事情。其他的那些乱七八糟的东西,完全不值得你为此而分心。

父亲对人慷慨,对自己却非常吝啬,一生都过着清苦的生活。我在九十年代初就已经将家里全副武装,大彩电、空调、音响、洗衣机、电冰箱、录像机等进口家电一应俱全(那时候还很少这些玩意儿,以至于我在南京谈恋爱的时候,住我父亲的老部下家里,他堂堂一工程师,文革前的大学生,研究所的科学家,竟然还点一盏九瓦的电灯,极其昏暗,令人喟叹),但我父亲从来不舍得开空调。空调装那里就是摆设。我唯一觉得多少有点欣慰的,是在父母有生之年,带他们去美国各地游玩。父亲当初还不肯去,觉得要让我花那么多钱。可是钱难道不是拿来花的吗?人生难道不应该尽可能地让自己开心些吗?他们开心,我们这些做儿女的才能开心。所以,虽然我父母的到来最后让我付出了极大代价(不仅仅是金钱),但我还是一点都不后悔。否则,父亲一生都没有享过什么福,这不但应该是他的遗憾,也一定是我们的遗憾!人生,不过就是感受和体验。而人性总是趋乐避苦的。那么,就让我们智慧一些,放开一些,尽量地去感受生命的美好和快乐,而忽视那些阴暗的东西吧!

(待续)

清明节祭奠父亲 --- 与死神对峙的爱

感受死亡――写于为父亲送行的路上

从死亡透视生命价值 ----父亲节怀念父亲之二

好的心态是人生最大的财富 ----父亲节怀念父亲之三

海风阵阵愁煞人

儿时的梦之四――清明节遥想故乡的父老乡亲 (上)

儿时的梦之四――清明节遥想故乡的父老乡亲(中)

儿时的梦之四――清明节遥想故乡的父老乡亲 (下)

游子心中永远的痛

母亲





作者:狼协海归茶馆 发贴, 来自【海归网】












_________________
自由自在,多姿多彩。放浪形骸,散淡人生。来如雷霆收震怒,罢似江海凝清光。


上一次由狼协于2013-5-11 周六, 19:49修改,总共修改了14次





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