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主题: 我的择偶标准――也谈perfect relationship
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作者 我的择偶标准――也谈perfect relationship   
狼协
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头衔: 海归元勋

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文章标题: 我的择偶标准――也谈perfect relationship (22081 reads)      时间: 2007-6-24 周日, 22:07   

作者:狼协海归酒吧 发贴, 来自【海归网】

楼下厦门大虾谈perfect relationship,其中有句话我觉得一针见血: "MM们宁愿从善意的欺骗里得到安慰,也不愿真去面对 bloody truth。"真是至理名言啊!

至少在现实里,绝大多数女人是无法接受背叛的(无论肉体还是精神)。于是男人就只好欺骗。所以我对男人的欺骗还是怀有深切的同情的。这不都女人给逼的吗?愣把一诚实的好孩子逼成撒谎的坏孩子了。一说了实话,就什么都得不到了。这还让人活吗?

对于老狼来说,就说实话,情愿没有。因为那样至少踏实,至少心安。

另外对厦门大虾的 perfect relationship (which could lead to marriage)评论一下:

厦门大虾说: - 那就是两个人之间完全的理解,完全的坦白,及完全的忘我。

有足够生活经验的人,应该知道,完全的理解是不可能的。完全的坦白是不必要的。完全的忘我是不真实的。

两个人之间的成长经历不同,家庭、社交环境不同,教育不同,社会地位不同,经济状况不同,价值观不同,。。。太多不一样的地方了。你喜欢吃白切鸡,她喜欢吃北京鸭。你喜欢吃大米饭,她喜欢吃烙大饼。这些都完全没有道理可讲,也没有对错之分。让喜欢吃大米饭的人去“理解”别人喜欢吃烙大饼是很难办的。所以,完全的理解是不可能的。

狼主席名言:自欺是人生的必须。人生的许多真相,人要是去直面是很残酷的。所以需要有麻醉剂。没有麻药,难道你痛死去吗。没有必要。善意的欺骗是一种很高的智慧。自欺尚且如此,何况欺人。所以,完全的坦白是不必要的。

忘我应该是人生的最高境界。但是极少人能够达到这种境界。所以对大部分人来说,忘我只是一种表象。所以,完全的忘我是不真实的。爱人之间的忘我就更是如此了。自己拼命为对方做的一切,是希望回报的,至少,是希望对方因此而受到严格约束的。就是说,“舍”是为了“得”。如果对方竟然take it for granted, 自己便会受伤,两人战争便可能发生。真正相爱的人,其实却是接受了就跟接受自己对自己的馈赠一样,不必有什么歉疚不安的,但是对对方的付出也是一样的。关键是这里面并没有斤斤计较的一面,什么你付出多了,我付出少了。这样的爱就会变得很烦人,于是就情愿不要,不接受,这样就清静很多了。要接受也可以,必须是无条件的。否则就不接受。我不占这种便宜。同样,我为对方付出的一切,也是无条件的,并不希望回报,也不希望对方心里不安。当然,这是爱人之间的交往,不是商人或者别的什么人。

另外我觉得蝴蝶这话也值得评论一下:

“女人选男人的时候,得看这个男人要的是什么,他要的你能不能给他满足他。如果不能满足的话,就算你再优秀也没法震住他。而不能震住他的话,他再好,你再爱,结果也不会好。不如趁早离开,早做打算。”

前面一半说的很对。关键是很多男的(如果不是大部分)并不知道自己到底要的是什么。只是从表象上看只要这个女的漂亮就喜欢她。看到别人谈的择偶标准多了。往往看罢只有一笑。说自己要这要那,可是在我眼里读出来,就是不知道自己到底要的是什么。其实分割开来这些需求都是真实的。可是要是找老婆或者老公,这些条件合在一起,就不那么真实了。于是很多人就寻寻觅觅许多年,到头来只是虚度年华而已。

不过从择偶标准里面可以看到的东西真的挺多的。要求越多的人,可能经历越少。人生事,不如意者常八九,可与人言无二三。老狼在男女感情上的言论在海归网常遭妹妹们痛殴。可是她们也不想想,这世上有多少人,经历过象兰花花那样的以性命相扑的爱呢?又有多少人,甘愿象老狼这样已经不算年轻的时候输光自己的一切,去寻求“真爱”呢?

这个问题扯起来很长,我在这里只说对婚姻的部分理解吧。婚姻讲究的真的不是“镇住”,而是合适。比如我自己,对婚姻真的就是要求很低,就是生育,和谐,安宁。即使不懂我也能宽容我,就皆大欢喜。这是 bottom line. 现实里面是连这个bottom line 都很难做到。因为家就是休息的地方。休息的地方必须能让你放松,安宁。你在事业上搏杀,不会因为后院起火而分心;你回到家里,可以身心放松,而不是开辟第二战场,“睡觉都得睁着一只眼”,那可就太累了,实在是没有意思。如果你在外面累了一整天,然后连休息的地方都没有了,连逃都没有地方逃,那就还不如没有。所以很多男的,并不愿意回家。这是一种很危险的信号,就是家的意义已经不存在了,存在的只是一个空壳,家庭解体只是早晚的事。

既然完全的理解,完全的坦白,完全的忘我是做不到的,那么什么是婚姻的 essential 呢?

当我还非常年轻的时候,读过《傅雷家书》。傅雷对傅聪说:“本质的善良,天性的温厚,开阔的胸襟.有了这三样,其他都可以逐渐培养;而且有了这三样,将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧”。当时我就觉得很以为然。可是在那以后我经过了那么多,回过头来品味,才发现没有经历过,就真的不知道傅雷说的那三条有多重要,有多难得。有些道理,没有亲身的经历体会,哪怕是人家告诉了你,哪怕你也认同,但跟经历过了以后的理解,真是有天壤之别。

这三条看似容易,但真要凑齐真的是很难。如果做不到,就只能退而求其次。退而求其次就得增加条件了。要增加的条件,在我看来就是大致相近的价值观,和双方深刻的理解(注意不是完全的理解)。这两样再加上善良的本质,才能构成一种不易动摇的信心,这样,你认为重要的东西她才不会视如粪土,反之亦然。双方在大部分时间里面才会因相知而达成一种默契而不总是必须忍耐和冲突,才不会南辕北辙,鸡同鸭讲,你要朝东他却偏向西,你说是白他老说是黑,老是为沟通协调而费尽唇舌;即使不能沟通的地方,甚至你真的是犯错误的地方,甚至是你善意地欺骗她的地方,因为有对对方深刻的理解和信任,也就能一笑置之。就容易做到宽容,家庭才不会变成战场,婚姻才不会变成悲剧。因为完全的理解和沟通是不可能的,所以宽容就比理解更重要。而宽容,就反过来要求善良的本质,温厚的天性和开阔的胸襟。

世间的婚姻爱情,因为其唯一性和制约性,结局很多都是不幸的。其中最不幸的,是那种互相之间根本就不懂对方,也不容忍对方,却要相爱。这种爱情,除了互相折磨之外,到底能给双方带来什么呢?


作者:狼协海归酒吧 发贴, 来自【海归网】












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自由自在,多姿多彩。放浪形骸,散淡人生。来如雷霆收震怒,罢似江海凝清光。


上一次由狼协于2010-2-21 周日, 00:06修改,总共修改了11次





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